崔琳楚奕晗（崔琳楚奕晗）最新章节在线阅读-崔琳楚奕晗小说完整版阅读

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也是，被那样美丽的姑娘一心一意的爱那么多年，石头也会被捂化的。

这让我不由想起大哥。

大哥素来是个沉稳的人，我从没见他发过朋友圈。之前我问过他为什么，他说如果是真的发生什么难以解决的问题，解决方案来自于朋友圈的可能性极低；如果只是单纯的为了抒发胸臆，相当于无病呻吟，有什么话当面说对解决事情来说更有帮助。他说他年纪不小了，又何必浪费那个时间。

三十岁不到的人，偏要说自己年纪不小，我就觉得这是他的借口，实际上他只是没有遇到可以让他心甘情愿发圈的人或事。

他周围那些很好的朋友都说他是千年难遇的冷静男，呆板无趣，以后很可能娶不上老婆。大哥总会无所谓的笑着说，缘分天定，而老天爷，绝对不可能让他这样虔诚的生活信徒孤身一辈子的。

和大哥一起在林大的那些年，我也曾数次折腾大哥，甚至连图都给他配好，就想要他玩玩朋友圈，都被他拒绝了。他说如果有一天，他找到那个让他值得一辈子的女孩，就会和她一起完成朋友圈的首秀。

当年听到这话是什么心情我已经记不起来。

但，就是这个无趣的冷静男，居然在今晚发了一条朋友圈，上边写着，“等你，是我最喜欢的事。”配图是两只互牵着的手，背景是一束阳光和两朵怒放的蔷薇花。

那只手一大一小，大的那只麦色肌肤、骨节有力，小的那只手指细长柔润，肌肤白皙细腻。两手相握，力量和柔美并存，相得益彰，极具美感。

蔷薇花的出现，让我心头一动，不由想起林大那条长长的蔷薇花廊。

在那条长长的美丽花廊之中，有我和大哥很多的快乐记忆。

只是，我不能理解，大哥发这条圈是什么意思。

当年的我特别傻，完全没能感觉到大哥的心意，一心想见见未来的嫂子，便盼望着大哥发朋友圈的那一天。

如今，大哥他终于发圈了，却是牵着别人的手。

而我的心情，也并没有当时预计的那么欢喜，反而涩涩的心酸。有什么东西热热的堵在胸口，流又流不出，吞也吞不下，就那么横堵着。

看着那张图片，我直接的以为大哥他是故意发的这条圈，而且是针对我发的。

我想我有理由怀疑，大哥他是在用这样的方式告诉我，他已经找到那个值得他一辈子的女孩。

等你，是我最喜欢的事。

这意思就是说，他年近三十，感情还没有着落，其实并不是没找到心仪的人，而是因为某种原因，一直在等待。

心里的酸楚一阵比一阵更浓。

那我呢？

如果他已经有了心爱之人，为什么还要和我表白，要我收了他？为什么还要说得那么深情，说他一直一直喜欢的人都是我！

大哥，他在和我告白、我承诺会认真考虑之后，什么交待也没有的，就直接用这种唯独仅有的方式对另一个人宣告爱。

那我呢，对他来说，我又算什么！

难道我只是他等待另一个人的路途之中，用来打发寂寞无聊的工具人吗？

楚奕晗已经很渣，如果我的猜测是真的，大哥就比他还要渣。

我这一辈子，真的只能被凌家的两棵歪脖子树吊死吗？

我有点伤心，还有点愤怒。

手机转到大哥的微信对话页面，按住语音键就想问问他是什么意思，为什么这样对待我。

语音已经发起五秒，我却大脑里一片空白，想不起来话该怎么说，没弄明白我究竟应该用什么立场来质问大哥。一直到十一秒，也没能说出一个字，最后只好颓然的挂断。又盯着翠绿色的长条傻傻的看了一会儿，才将语音条撤回，然后呆呆的洗完澡，呆呆的躺在床上。

我不知道该怎么形容我那时的心情，有酸楚、有难过、有失望，还有点说不清道不明的似乎是嫉妒的情绪。

几次按捺住拨打电话的冲动，脑子里乱糟糟的胡思乱想，数不清的画面在眼前不断的晃动，弄得我心乱如麻。

不知什么时候睡着的，半夜醒来的时刻，房间的灯还开着，而那年大哥送给我的小兔子睡枕已经湿了。

我以为我哭了，伸出手指在眼角轻蘸，那里并没有成滴的泪，只是很湿润，附近的肌肤被手指碰到，一阵麻麻的刺痛。

从床上找到手机满怀期待的按亮，没有未接来电，也没有微信消息。

大哥像是从我的世界蒸发了。

再看朋友圈，上次那个发圈的老师倒是发布一条新的动态，图片抓拍得恰到好处。白光将坐在卡间正中央的两个人照得特别清晰，大哥幽沉的目光落在身边长裙女孩的脸上，女孩娇首低垂，娇嗔的用手指绕着垂在肩头的长发，唇角笑意羞涩而甜美。

男俊女靓，加上背景的幽暗和神秘，隔着镜头，我似乎已经闻到那种热恋中的男女独有的酸臭味。

我曾以为大哥的呵护和宠溺应该只属于我一个人，这辈子都会只归我一个人挥霍。毕竟，在此之前，一直是属于我的。就是当年我那样的希望有一个嫂子，也没想过大哥会放下我不管。我总以为我在大哥的心目中会是永远的第一，大不了另起一行。

今天我才知道，一个男人在有了爱人之后，其他的女性，哪怕是从小看着长大的妹妹，也要被隔绝在二人世界之外。

在此之前我从未想过，有这样一天，大哥他会对着另一个女孩子，展现他温柔多情的一面，然后将我弃之不顾，几天连个电话都没有。

或者，这就是我和大哥未来的相处模式了吧。

不伤心吗？说真话，有点伤心。

不失落吗？照顾自己已经成了习惯的那个人，突然间的远离，怎么可能不失落。

可是，我又有什么资格！

把手机扔在一边，我不断的告诉自己，大哥他找到喜欢的人了，这不就是当年的我最为期望的吗，我应该为他高兴。

可也不知为何，就是高兴不起来。

那时的我还没有意识到，为什么我会那样伤心难过，只是自欺欺人的告诉自己这一切都是正常的，早晚有一天会发生。只是来得有点突然，我还没做好思想准备而已。

我在不断的劝慰自己，要从现在开始适应这样的大哥，这样的我。

然而，哪怕我想尽所有的借口，大哥他开口表白、未等到我给他答案，他便转身宣告了对另一个女孩子的好，我都没有办法接受和原谅。

明明和我有了约定，他却失约了，这明明明就是他的错。

想到这里，我不免有了一种被背叛的委屈之感，只觉得睡枕的湿度在不断的增加。

多么想一个电话打过去，问问他这么做究竟是什么意思，他是不是不需要我的答案了。

可几次号码都按完了，却怎么也按不下拨出键。

因为我害怕。

我害怕答案万一不是我想要的，我会不知所措。

这不是我第一次被放弃，当年我为了寻求一个真相，被骂得体无完肤。如果今天我是重蹈覆辙，我却不想再问了，因为不想再被羞辱一次。

我也有我的骄傲。

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